Un week-end chargé en émotion. Je savais que ces deux jours risqués d'être un peu compliqué pour moi. ça s'est confirmé en partie...

Samedi matin après à peine cinq heures de sommeil, j'ai bouclé mon sac et je l'ai rejoint Lui. On a attendu tous les deux sa soeur et son compagnon et on est parti au repas famillial (qui regroupait en fait trois familles).

La voiture s'est engagée sur un chemin caché encadré d'un grand portail. Et une très grande maison est apparue au milieu d'un jardin immense rempli d'arbres et autres plantes... Une grande majorité des invités du soir étaient assis autour de grandes tables..On est descendu de la voiture et fait un tour de table pour des présentations rapides.

Après le repas on a repris la voiture et on a passé la frontière, pour faire quelques achats "moins chers" en Espagne. Je ne suis pas repartie le sac débordant d'alcool ou de cigarettes mais avec des kilos de bonbons (des nounours) J'ai d'ailleurs créé sans le vouloir l'étonnement une fois rentrée. On a bu un verre tous les quatres (que j'ai offert car je voulais les remercier pour la balade) après les quelques courses.

On est rentré juste avant l'apéro, on a donc monté la tente en vitesse et on s'est mêlé à la foule (oui parce qu'il y avait beaucoup de monde, et je n'ai absolument pas l'habitude de ce genre de chose). Je me suis vite retrouvée plus ou moins seule. Je me suis assise au milieu des autres sans vraiment parler. Puis lui m'a rejoint et on est allé voir les hommes aux grillades. L'ambiance était décontractée et tout le monde gentil. Ainsi de suite, on a mangé, tout le monde discuté, bougé. Je regardais un peu partout, quelques mots en passant à Lui et à deux trois personnes. J'ai donc beaucoup écouté les gens dont je ne connaissais pas les prénoms. Certains se sont mis à danser et je les ai regardés. J'ai dansé un peu avec lui mais pas énorméménent. J'observais ce qu il se passait tout autour de moi. Je ne me sentais pas spécialement génée. Puis deux trois personnes sont venus me voir pour me faire danser mais je n'en avais pas vraiment envie et la fatigue commençait à tomber.D'autres sont venus me chercher pour discuter mais je ne suis vraiment pas une grande bavarde. Et finalement je n'ai pas pu y échapper alors j'ai dansé sur plusieurs chansons. On s'est assis avec lui et on a finit par fuir sous la tente vers une et demie du matin pour cause d'odeur de fumée un peu trop puissante..

Ce matin, on s'est levé les derniers. Et de nouveau j'ai principalement mangé en écoutant les autres. J'écoutais les périples à l'étranger des uns et des autres, et les projets de vacances d'autres encore. Et toi, tu pars où? euh.. en fait je ne pars pas en vacances.. (oui parce que je n'ai pas vraiment vos moyens... J'avoue j'ai senti un malaise assez important par rapport à la différence du style de vie, je ne pouvais pas dire que j'étais de leur milieu. Même si ils ne sont pas riches, je me rends compte que les "privilèges" ne sont pas les mêmes..du tout.) J'ai fini par retourner dormir un peu sous la tente, et puis je voulais fuir un peu le malaise. Pour réapparaitre tranquillement plus tard. Bref disons qu'aujourd'hui a été plus difficile qu'hier.

Ce n'est pas évident de débarquer comme ça au milieu de ces grandes rencontres. Surtout que je suis à la fois timide et réservée. Je ne suis pas à l'aise non plus avec les grands groupes. Mais tout le monde a été très sympa. Donc je n'ai pas passé un mauvais moment mais je ne suis pas mécontente d'être rentrée ce soir. Je ne me suis pas vraiment sentie à ma place à la fin de la journée. Je ne les accuse absolument pas. Je sais que je suis loin d'être parfaite (manque de confiance en soi,timidité et reserve= bof bof). Je me suis aussi laissée porter un peu par la tristesse, celle de ces vacances et de ces voyages que je ne peux avoir , de cette facilité de vie (surtout). Ce n'était pas de la jalousie. Mais je me suis dit que je trimée par moment tellement avec les problèmes, le boulot et la fac à gérer comparé à eux. Je crois que je me suis peut être dit qu'au fond on ne pouvait pas se comprendre. Ma vie n'est pas aussi légère que la leur. Je ne leur souhaite rien de mal, soyons bien d'accord. Mais ça m'a filé un coup de les entendre parler de tout cela avec cet air de "normal quoi".

Ce soir, au final, j'espère juste voir Lui le plus rapidement possible. Il m'a remercié d'être venu cet après-midi. Et j'étais en effet venu pour lui. Mais je voudrais être sur que cette rencontre n'a pas créée de froid ou de malentendu ou d'incompréhension...

Et puis je ne l'avais pas dit mais la semaine dernière j'ai croisé une amie de collège/lycée. A présent ça remonte cette époque là. Elle a fait de bonnes études, montée sa boite qui a marché, et là elle a un poste important dans une boite de luxe... et elle se marie l'année prochaine. Même si je ne veux pas la même vie qu'elle, que l'on a pas les mêmes passions, etc.. ça m'a filé un coup. J'ai été vraiment perturbée car après cette rencontre j'ai fait trois courses et j'ai tourné trois fois dans le rayons frais pour trouver des yaourts qui se trouvaient au même endroit que d'habitude. En rentrant ce jour là, je me suis sentie triste. Tout simplement parce que je n'avais pas vraiment les choses à égalité (tout cela est totalement idiot, j'en ai conscience mais bon sur le coup je l'ai resenti comme ça..) A présent je me dis que la seule chose importante est de réussir à avoir une partie (possible) de ce que je voudrais. En tout cas une partie qui me remplisse d'un bonheur simple. Je veux garder une vision positive et optimiste.

Je n'ai quasiment pas dormi la nuit dernière alors je lute ce soir contre mes paupières qui se ferment toutes seules.

Ces derniers jours j'ai croisé différentes personnes. J'ai rencontré M et F, deux gars appartenant à des mondes totalement différents. L'un à la belle vie sans prise de tête, le second a du courage pour mille. J'ai aussi fait la connaissance de A-n et j'ai par la même occasion revu B. Et au beau milieu de la rue je suis tombée par hasard sur deux amis que je n'avais pas vu depuis longtemps P et P. En quelques jours j'ai croisé pas mal de monde. Je ne crois pas avoir été spécialement timide, un peu réservée mais c'est dans ma nature, il va falloir du temps avant que cela ne change.

De se "confronter" à toutes ces personnes différentes m'a conforté sur ma façon d'être. Je suis loin d'être parfaite mais je m'en tire plutôt pas mal. Je bosse dur (j'ai découvert cette semaine que je travaillais plus que la plupart des gens que je connais) mais je sais aussi en profiter. J'ai les pieds sur terre mais je suis capable de rêver à ce qu'il faut pour avancer. Mon parcours à la fac me correspond bien, et les proches qui m'entourent -famille ou amis- sont des personnes biens. Je fais mon bout de chemin simplement. Tout ça pour dire que je m'en sors. Et ça me fait un bien fou de me le dire.

Ah oui j'ai finalement trouvé du boulot pour le mois de septembre, un temps complet, qui va me permettre d'avoir une somme suffisante pour le permis et plus encore! Evidemment le mois de septembre va être un peu rude entre les deux boulots le nouveau et les week-ends au milieu des livres, et par dessus, juste la dernière semaine, les cours à la fac. J'ai quatre jours de repos au mois de septembre donc. Mais tout va se faire tranquillement. Je suis contente d'avoir du travail. Tout d'abord parce que ce n'est pas donné à tout le monde et puis cela me permet d'avoir une expérience supplémentaire avec le monde du travail et d'enrichir mes connaissances personnelles. En tout cas je vais bien profiter de mon mois d'aout de vacances! et de Lui surtout.

Le week end prochain je pars avec lui à un repas de famille. La sienne de famille. Je ne vais connaitre personne. Mais j'ai dit que je venais tout simplement pour lui, parce qu'il le voulait vraiment. Pour ma part j'ai besoin de plus de temps pour le présenter à ma famille. Peut être parce que ça ne représente pas la même chose à nos yeux. Pour lui tout est simple et pas forcément réfléchi. Il agit dans l'instant. Moi, il me faut du temps ou plutot j'aime prendre le temps. Je souhaite faire les chose naturellement.

Je m'arrête là, je m'écroule de fatigue..bonne nuit à tous.