zouh

au fil du vent

Mercredi 14 novembre 2012 à 22:50

http://zouh.cowblog.fr/images/samy8.jpgQuelques mots écrits dans la nuit. Je n'aime pas penser à cela la journée pour ne pas être trop inquiète. Pourtant c'est 13h que j'ai eu mes vertiges lundi. Et puis aussi en fin d'après midi l'autre jour. J'en ai déjà eu. Et la période qui a suivi n'a pas été agréable, loin de là. Je n'arrive pas à prendre rendez-vous avec le spécialiste. C'est toujours très compliqué. Je suis très angoissée en ce moment et ça ne m'aide pas. Tout se mélange. Les cours, le boulot, la santé. Tout se brouille. J'espère juste que rien n'a empiré. Je me suis faite à l'idée d'être quelqu'un de fragile et de devoir faire attention à ma petite santé. Bon de toute façon, en parler pendant des heures, ne sert à rien. Je vais respirer profondément. Je vais essayer de me détendre. De me changer les idées. Et puis je verrais bien. Voilà.
Faut toujours garder le sourire.

Mercredi 7 novembre 2012 à 17:38

http://zouh.cowblog.fr/images/lilycole2.jpgJe suis tellement dure avec moi que je me rends compte que par moment je me prive de tout. Je me mets la pression avec mes études, je me dis que je dois réviser le plus possible, et qu'après, quand je serais sortie du cursus universitaire, je pourrais de nouveau faire ce dont j'ai envie (en dehors du boulot bien sur...). C'est épuisant par moment. En général, j'en suis plutôt contente en fin de semestre quand je récupère mes notes. Et c'est aussi agréable de ne pas mettre les pieds au rattrapage. Puis faut dire ce qui est, j'aime bien réviser, faire des recherches ou tout simplement apprendre. Et je rêve d'une mémoire photographique pour en retenir encore plus. Mais c'est loin d'être le cas. C'est bien dommage. Je passe donc du temps à réviser.

C'est logique qu'à certains moments j'ai besoin de pauses. Ce n'est pas (toujours) une envie. C'est mon corps qui refuse d'en faire plus. Un vrai faignant celui-là. J'ai mal à la tête parce que tout est plein. Après tout ça, j'ai par moment l'impression de me transformer en machine. Un robot qui doit accomplir sa fonction. A d'autres instants, c'est une vague d'angoisse qui m'envahit.

Je crois que c'est juste un immense manque de confiance en moi.( ça a toujours été ça. c'est tout le temps présent. J'ai l'impression de devoir m'excuser pour chaque chose que je fais. Même la manière de m'habiller pour dire à quel point c'est présent en moi. C'est tellement dommage pour moi au final. Je me pourrie toute seule la vie par moment.

Ce n'est pas non plus un poid insurmontable telle une montagne qui n'aurait pas de fin. C'est juste pesant et présent dès que la fatigue s'installe, que je n'ai pas assez d'heures de sommeil, que des tas de petites choses sans importance mais pas marrantes s'accumulent.

Et puis j'ai envie d'autre chose. De grandir. De travailler ( un vrai boulot, un vrai de vrai). De voayger. De passer à autre chose. Mais il faut peut être aussi que je ne sois pas trop pressée. Les changements vont se faire petit à petit. Je manque de patience un peu parfois.

Lundi 5 novembre 2012 à 22:23

http://zouh.cowblog.fr/images/grottepechmerle.jpgCe soir je souffle. La reprise s'est bien passée. J'ai même travaillé à la bibliothèque jusqu'à ne plus pouvoir lire faute de lumière. A présent, je me sens fatiguée mais bien. Contente d'avoir repris le chemin de la fac. J'ai eu mon dernier cours sur l'art paléolithique, c'est un peu triste, mais je suis quand même contente d'avoir suivi ce cours, ça m'a rappelé mes vacances d'été dans le lot et la visite de la grotte de pech merle. 

Hier mon frère a emménagé dans son nouvel appartement. Un très sympathique 27m carré que j'ai découvert hier après midi. Maintenant on ne vit qu'à quelques stations de métro l'un de l'autre dans la même ville. Il y a quelques mois, on avait plus ou moins tous baisser les bras. Et voilà, on est début novembre (le temps passe à une allure folle!!) il a commencé sa formation et vient de s'installer dans son nouveau chez lui. C'est  génial, je suis vraiment très contente pour lui. Il en a bavé et il mérite tout ça largement!

Mes yeux commencent à se fermer tout seul. J'abandonne cet article là. Je parlerai peut être une autre fois ou pas, de nos trois phrases échangées avec lui avec plaisir, du livre perdu dans le grenier que mon père a retrouvé exprès pour moi, de toutes ces choses agréables dont j'ai envie de me souvenir.

Dimanche 4 novembre 2012 à 10:15

http://zouh.cowblog.fr/images/frankenweeniecinema.jpgLes vacances sont passées si vite que j'ai beaucoup de mal à me dire que c'est le dernier jour. J'aimerai pouvoir rallonger le temps d'une ou deux journées.

Au final, pendant ces vacances j'ai révisé un peu, fait des petits biscuits au gigembre/cannelle/miel, trainé mon  portefeuille dans quelques boutiques et en suis ressortie avec du jaune, du rouge, du taupe..., dormi. Je suis allée au cinéma voir Frankenweenie et j'ai passé un bon moment, j'ai aussi regardé
Dragon que j'ai adoré. Je me suis promenée dans la nature, j'ai très peu regardé la télé (comme d'habitude mais bon...). Je n'ai pas lu de roman, je n'en ai même pas acheté.

Demain retour à la fac. Pas envie. Hier soir j'ai mis des heures avant de m'emdormir. Je sentais l'angoisse montée. Un peu comme quand j'étais enfant. J'avais peur de l'école. Je n'aimais pas y aller. Y'a encore aujourd'hui des restes de tout ça.

Aujourd'hui je ne fais rien. Je profite encore un peu de ces vacances avant la reprise demain! :)

Et puis de toute façon, dans sept semaines, c'est les vacances de Noel!

Lundi 29 octobre 2012 à 8:57


http://zouh.cowblog.fr/images/12.jpgEn équilibre sur mon polochon j'ai calé ma tasse de thé matinale. Sur le lit végétal blanc, je suis emballée dans une couverture aux couleurs des fleurs de cerisier japonais. Lorsque j'ai ouvert la fenêtre ce matin pour y passer le bout du nez, le froid s'est mis à me piquer les joues. Et je suis allée enfoncer mon visage dans la douceur d'un oreiller fleuri encore tiède de la nuit passée en sa compagnie.
Premier jour de vacances. Je prends mon temps. Je me suis levée tôt, à 6h40, (le réveil du grand frère s'est mis à chanter.) et rien ne presse. J'ai toujours une impression d'infinie lorsque je me lève tôt le matin et que rien de particulier ne m'attend: j'aime ces instants où tous dorment encore et qu'il n'y a pas un bruit. J'ai laissé le plus grand volet fermé pour faire croire encore à la nuit, pour croire encore à la nuit et me dire que le soleil va se lever d'ici peu. Mais la lumière éclaire déjà les rues parfaitement à présent. Par chance le froid s'est installé dans ce petit coin retiré où j'habite, et les bruits de la ville ne se font entendre que bien au loin.
Il reste du gâteau aux pommes d'hier soir. Une bonne moitié. Et je souris de délice en pensant à cette belle tranche que je viens de me couper...
Toutes mes questions qui bouillonnaient dans ma tête se sont calmées. Je me sens tellement plus calme à l'intérieur... Et puis j'ai trouvé une idée, un but, peut être un petit bout de futur. En tout cas, je vais tenter le concours à la fin de l'année (en juin) pour faire cette troisième année de licence pro. Je n'en ai pas parlé à grand monde jusqu'à présent. C'est encore loin. Pourtant le temps passe vite, il file, et continue sa route. Alors je continue la mienne, je fais des choix et je tente des choses. Cela m'emmènerait dans le monde du travail plus vite que je ne l'imaginais. Etrangement cela me rassure et me motive à la fois. J'aime les études, apprendre, etc. Mais de me dire que je pourrais peut être passer à autre chose dans moins de deux ans me convient parfaitement. On verra bien. L'année (scolaire) ne se finit pas demain!
La lumière se fait de plus en plus présente dans mon petit nid alors je vais m'extirper de ma couverture. Je ne sais pas exactement à quoi va ressembler ma journée mais mes petons m'emmèneront surement dans une librairie: je ne sais pas du tout avec quel genre de livre j'en ressortirais, cela dit quelque chose qui me fasse sourire est une première piste.
Bonne journée :)

(photo prise il y a deux ans dans une serre aux papillons pendant des vacances au bord de l'océan)

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