zouh

au fil du vent

Samedi 27 octobre 2012 à 23:35

La semaine de cours s'est terminée hier. Demain à 18h, le boulot finit, je serais en vacances pendant une semaine entière! ô joie!http://zouh.cowblog.fr/images/ahdoctorwho.jpg

Mon grand frère va venir dormir chez moi pendant 4 jours, avec le froid, comme il n'a pas encore son appartement mais qu'il a commencé sa formation, il préfère éviter de faire tout le trajet et retour : maison montagne à grande ville. Plutôt logique cela dit. Donc je lui laisse mon lit et me retrouve à dormir par terre. Là par contre je me suis faite avoir... sans même m'en rendre compte. Lui m'a gentiment proposé un hébergement. Je vais sans doute me laisser tenter par cette douce proposition.

Quant à Lui. Je me pose beaucoup de questions. Enfin pas vraiment sur Lui: il est gentil, gauche, doux, maladroit, gamin, marrant, fou, adorable... bref. Mais je ne sais pas. Je me pose des questions qui me paraissent totalement idiotes et inutiles. Mais il n'y a rien à faire, ces questions reviennent sans cesse. Je n'ai pas vraiment de personne à qui je peux en parler. Je ne sais pas trop quoi faire.

ça n'a pas été le coup de foudre. Il me plaisait et je le trouvais mignon. Je lui ai plut. Puis on s'est mis ensemble. Pour moi jusque là tout va bien. On a appris à se dévoiler de plus en plus l'un et l'autre. On se soutient quand y'en a un qui n'a pas le moral, on se préoccupe de l'autre. Il y a beaucoup de tendresse dans notre manière d'être avec l'autre. On fait attention à nous.

Mais. Car oui, il y a un mais. Sinon il n'y aurait pas de questions. Il ne pose pas de mots sur nous, sur notre relation. Il voit ses amis pour qui ça ne se passe pas toujours bien et ça le rend triste. Il n'est pas du genre à prévoir quoique ce soit. J'ai un mal fou à réussir à prévoir une soirée avec plus d'une semaine d'avance (résultat on rate des occasions de se voir parce qu'avec mon emploi du temps parfois charger, je ne fais pas toujours ce que je veux. Je ne rejette pas la faute pour lui, c'est ma faute tout autant). Il a ses rêves (faire le tour du monde ou au moins voyager au minimum seulement il ne prévoit pas ça non plus, il veut travailler dans le cinéma mais il ne fait rien pour y parvenir.). Il m'a clairement dit qu'il ne se voyait pas rester avec une seule personne toute sa vie pour le moment. Il a le mérite d'être honnête. Je ne sais pas si il n'est pas amoureux, ou si il ne le sait pas. C'est étrange.

Je n'ai pas d'idée précise sur un avenir possible à deux. Juste une envie de rester avec la personne et d'avancer tranquillement. De voir en fonction de nous deux, ce que l'on veut l'un et l'autre par rapport à nos études, nos amis, nos choix personnels, etc. Mais là, tout est flou. Je sais parfaitement qu'on ne peut pas savoir ce qu'il va se passer à l'avance. Pourtant j'ai l'impression de naviguer dans le brouillard.

Je ne sais pas trop quoi penser de tout ça. Cela fait plus de sept mois que nous sommes ensemble. Lorsqu'on est tout les deux tout se passe bien, on passe des moments agréables. A part une ou deux fois lorsqu'on discute de ces questions et que je ne sais pas comment réagir.

ça ne fait pas longtemps qu'on est ensemble. Pour moi, sept mois ça ne me parait pas si énorme que ça. Mais je pensais pas être aussi paumée.

Cet article n'a pas été facile à écrire. Tout parait bien et puis il y a ces questions, et alors là, c'est flou.

Samedi 20 octobre 2012 à 22:16

Il y a des moments qu'on ne veut pas révéler, des instants qu'on ne veut garder que pour soi, que l'on souhaite loger dans un petit creux de son esprit. S'en souvenir lorsque l'esprit s'échappe au-delà des nuages et esquisser un sourire du coin des lèvres car de doux souvenirs portent toujours en eux du vague à l'âme et du bonheur passé. Un bonheur qui a filé dans le rythme du temps mais que l'on fait réapparaître dans notre monde intérieur... et puis il y a aussi les bonheurs futurs...

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Dans une semaine s'annonce les vacances de la toussaint: sept jours où je suis libre de faire ce dont j'ai envie: le voir Lui, aller au cinéma peut être, faire des petits gâteaux à tremper dans le thé, rester en pyjama toute la journée, réviser (un peu) bien sur, se plonger dans un bon roman, regarder les dessins-animés pendant le petit déjeuner, faire les choses tranquillement, voir ma famille. Je veux prendre le temps. Rien d'extraordinaire. Des vacances ordinaires pour me reposer et trainer sous la couette. 

J'espère finir tranquillement le premier dossier que j'ai à faire demain dans la journée. Je pensais aller au cinéma mais je vais remettre ça à la semaine prochaine. Je crois qu'il pleut demain et le courage de sortir le nez dehors risque de fuir au fond de mes chaussettes. J'en profiterai pour réviser un cours ou deux à la place. J'ai envie que cette semaine de cours qui s'annonce passe vite et bien!

Vendredi 12 octobre 2012 à 21:45

http://zouh.cowblog.fr/images/behappy.jpgJe respire! La pression est redescendue. J'ai passé une journée horrible, je passe les détails. J'ai pleuré comme une madeleine dans le bus. J'en avais gros sur la patate. Et depuis ça va mieux. Beaucoup mieux, je souris de nouveau. Depuis combien de temps ne m'étais-je pas sentie aussi légère? J'ai douze cm de cheveux en moins, ça fait plus léger là aussi. J'ai laissé mes angoisses avec les mèches de cheveux qui sont partis à la poubelle. Je contenais tout dans ma petite personne. ça bouillait ferme.

Je n'aime pas me compliquer la vie. Parfois je regarde autour de moi et ça m'épuise, ça mange un petit bout de moi. Le petit bout qui aime la vie, celui qui fait avoir la banane dès qu'on met un pied par terre le matin. C'est ce petit bout là qui se fait grignotter en premier. C'est pourtant le plus important, c'est pas celui qui fait tourner la machine mais il met de l'huile pour que tout fonctionne mieux. C'est un peu le combat de titan entre ce petit bout (qui est en fait énorme et un vrai costaux) et l'angoisse (cette pression/timidité qui peut être tellement collante..). Cette dernière fait compliquer les choses. Elle attire les trucs pas drôle. Elle me gonfle ...sauf que je ne suis pas une mongolfière.

Parfois je devrais regarder ailleurs ou fermer les yeux ou simplement laisser filer certaines choses... ? Je n'ai pas des épaules très larges, elles sont même plutôt petites mais elles tiennent bon. Alors voilà, je veux regarder les choses du bon côté quoi qu'il arrive. Il le faut. Pour moi. Pour les autres. Pour moi encore. Pour tous ceux qui voyent le bon côté des choses.

Je vous souhaite à tous une très belle nuit.

Samedi 6 octobre 2012 à 14:57

Ma deuxième semaine de cours est finie. Je remonte un peu à la surface de l'eau avec ce samedi de repos. Septembre m'a laissé une bonne dose de fatigue. (et une overdose de boulot aussi). Et le début de ce nouveau mois d'Octobre a fait monté une pression que je n'avais pas eu depuis pas mal de temps. J'ai donc passé deux semaines un peu à cran. Depuis hier la pression est redescendue (que ça continue comme ça...). J'ai pas mal de travail qui est arrivé d'un coup et je suis plongée dans des dossiers qui me font l'effet d'une montagne... J'essaie donc de relativiser (d'autant plus que j'aime mes études, c'est aussi pour ça que je me mets la pression). Après tout j'ai du temps devant moi, pour gérer mon temps, ma fatigue et mes envies.

Je réfléchie à une idée. J'en parlerai peut être plus tard. ça me trotte dans la tête. ça me fait rêver aussi un peu...

Demain je file me mettre au vert pour 24h, une bouffée d'air frais, je pars fêter l'anniversaire de mon père avec ma famille. Les nouvelles d'eux ne sont pas superbes, mes deux frères sont au chomage, le moral n'est pas vraiment au beau fixe. Pour parler de choses plus légères je vais lui offrir un livre (une histoire de chevalier troubadour) et une magnifique raclette à givre à tête de bonhomme de neige (le cadeau bizarre je sais... mais que je trouve génial, mes goûts ont toujours été plus ou moins suspects).

Hier soir, avec Lui on a regardé Zombieland en mangeant des pâtes aux lardons. Soirée simple mais tellement agréable. Un moment simple rempli de rire. Des moments comme ça, il en faut le plus possible.

http://zouh.cowblog.fr/images/zombieland.jpg

Jeudi 20 septembre 2012 à 18:33

Je n'ai plus le temps de venir écrire ici, pourtant j'aurai bien besoin de laisser s'échapper les mots qui http://zouh.cowblog.fr/images/lilycole6.jpgs'accumulent dans ma tite caboche. Là-haut ça commence à s'embrouiller et à bourdonner ( et j'ai du mal à m'endormir).

J'en suis à mon onzième jour de travail d'affilé, j'ai de très jolies cernes sous les yeux mais le moral est là car j'ai bientôt fini le travail à plein temps et surtout je vais reprendre les cours (ça fait trois mois que j'attends ça), je vais aussi pouvoir revoir mes amis, mon copain et ma famille. En effet, avec le travail je ne suis pas très disponible. En tout cas, ce travail m'a apporté beaucoup même si il risque de me laisser faiguée pour commencer les cours. 

Je me suis dis la première semaine, que le dernier jour de travail j'irai m'acheté une superbe robe que j'ai vu dans une vitrine d'un petit magasin. Enfin si j'ai les moyens (je n'ai toujours pas osé regardé le prix) et surtout si elle y est encore...

Voilà, je file, je dois faire la vaiselle, préparer à manger pour ce soir et demain midi, me laver, et par dessus tout dormir... 
 

Je vous souhaite à tous une belle fin de journée! :)

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