Demain, je retourne au boulot. Quatre jours de repos dans le mois. De me dire ça je suis déjà fatiguée. J'ai du mal à me dire qu'il faut que j'y retourne. Je ne suis pas à plaindre j'ai trouvé un bon job, deux jobs sympa plutot. Mais voilà, en ce moment ce n'est pas ça. Je ne suis pas dans mon assiette, je ne sais pas quoi faire, ni comment faire les choses, j'ai envie de pas grand chose, juste reprendre les cours et mener une vie tranquille. Mais là je dois bosser, j'en ai pas envie, ça va être long. Je suis pourtant du style à rien lacher, à faire les choses qu'il faut et quand je le dois. et là rien. Je viens de manger une tonne de bonbons, me voilà nauséeuse. Les gens me rendent tristes. Ils me dégoutent un peu, beaucoup par moment. Ils se foutent de tout et je n'ai plus envie de vivre dans cette grande ville qui s'agrandit encore. Je suis allée dans le centre cet après-midi, on ne parvenait pas à se parler à cause du bruit qu'il y avait. J'ai eu les larmes aux yeux en rentrant. Je me sens coincer. Je ne peux pas avancer. Je suis bloquée. Tout l'argent que je vais gagner va passer dans le code et la conduite. Passer le permis est utile (et obligatoire). Mais j'en ai pas envie, je suis dégoutée de devoir passer une telle somme pour un truc de plus que je ne veux pas. Je n'aurais jamais les moyens de m'acheter une voiture. Résultat le permis devient lourd. Ce n'est plus un luxe d'évasion mais un poids stressant. Je sais je vois tout en noir, c'est inutile et stupide. Mais faut croire que moi, la gentille positive, a besoin de broyer du noir. ça m'énerve de stagner. De rester là à rien faire. Ou de devoir faire des boulots que je ne veux pas, qui ne m'intéresse pas. c'est pas mon truc tout ça. Je veux apprendre, découvrir des tas de choses, parler des langues étrangères, étudier à la bibliothèque universitaire, partir marcher dans la nature, profiter de la vie... Pas trimer tout le temps, faire les comptes tout le temps, pleurer devant les factures tout le temps et surtout pas me plaindre constament !! Je suis énervée contre moi-même, contre le monde entier. c 'est injuste, c'est trop con tout ça. Dans un mois ça ira mieux. Dans un mois ça ira mieux...
Mais bon, je "pense" que tu broies surtout du noir à cause du fait que ne va pas avoir beaucoup de jour de repos. Car le plus penible après tout, c'est quand toutes ces tâches futiles nous empêche directement de faire des choses qui nous plaisent!