zouh

au fil du vent

Jeudi 7 mars 2013 à 21:01

http://zouh.cowblog.fr/images/pushingd.jpgAvant dernier jour de vacances pour moi. Je bosse ce week end et je ne suis pas vraiment emballée pour y aller. Je ne suis pas très zen ces derniers jours: à cause des partiels de la semaine prochaine évidemment et aussi pour un retard. Un retard qui pourrait avoir de grosses conséquences... punaise, j'espère que ce n'est que du retard et rien d'autre.

A part ces quelques craintes, j'ai envie de soleil, de soleil et de soleil. J'ai besoin de la chaleur des rayons sur ma peau, de ciel bleu à chaque coup d'oeil au-dessus de moi, et de croquer les quelques nuages blancs qui trainent dans le coin.

Cet après-midi, j'ai fait de la patisserie: un bon vieux gâteau au yaourt ultra moelleux et un savoureux cake au matcha et beurre salé. J'attends encore quelques dizaines de minutes pour filer à pas de loup dans la cuisine, me faire un bon chocolat chaud (au lait végétal svp!) pour y tremper une grosse tranche de gâteau. J'en salive déjà...

Je voudrais écrire d'avantage, mais je ne trouve pas vraiment mes mots ce soir.

Mercredi 20 février 2013 à 22:46

http://zouh.cowblog.fr/images/newgirl.jpgCela fait bien longtemps que je n'étais pas venu. Je n'ai pas pris le temps. Je me suis laissée envahir par le quotidien. Métro, fac, dodo, métro, boulot, dodo, etc... Et les jours passent à une vitesse folle. Les jours se ressemblent. Et un matin, un lundi, j'ai pas voulu me lever. Je suis restée au lit toute la journée. Je ne voulais pas voir cette prof que je n'apprécie pas. J'étais à moitié malade, il pleuvait dehors, toutes mes chaussures prennent l'eau. Alors non. non. non. non. Il était hors de question que je mette le nez dehors. Je suis restée dans mon petit chez moi, qui tombe de plus en plus en ruine (mais je l'adore quand même). Il est venu m'apporter des courses à la fin de la journée et on a regardé un film tous les deux. Le lendemain, je suis allée à la fac. Et puis le mercredi soir, on a fêté son anniversaire, 25 ans, ça lui fait tout drôle, je crois que ça le rend un peu triste. Et puis les cours.. le vendredi suivant on est allé mangé dans un petit restaurant japonais, la veille j'avais appris qu'une amie d'enfance était devenue maman d'une petite fille. J'ai vraiment été surprise... On a le même âge, on jouait ensemble au parc, et maintenant elle est maman... oui, ça me fait bizzare. Le dimanche, je l'ai rejoint lui devant le cinéma, on a attendu des amis et finalement on est tous allé faire une partie de jeu de société dans son studio. J'avais fait un gâteau (trop cuit). Une fois tous les deux, on a finit le gâteau. Puis on a discuté. C'est surtout moi qui ait parlé. Lui il m'a juste dit qu'il ne voulait pas que je parte. Moi je lui ai dit qu'on ne voulait pas les mêmes dans la vie. On s'est regardé, il m'a serré dans ses bras et on a rien dit. Je pars de cette ville pour une autre d'ici quelques mois. Il semblerait que cela marque notre séparation. Les villes ne sont pas loin. On aurait pu prendre prendre le train chacun notre tour. On aurait pu faire ça. On peut le faire encore. Mais on ne veut pas vivre de la même manière. Nos envies ne s'accordent pas. Et on finira triste. Pourtant, on est tellement proche... le quitter va être une épreuve... mais on a encore du temps avant tout ça...

Vendredi 21 décembre 2012 à 22:31

http://zouh.cowblog.fr/images/lilycole3.jpgPremier jour de l'hiver, c'est aussi la fin des cours et de la première partie des partiels. Encore deux jours de boulot et c'est les vacances! Dimanche soir, j'aurais deux semaines de vacances. Je vais bien sur réviser pendant, mais j'ai l'intention de bien en profiter. Tout d'abord passer Noel en famille, me faire un petit noel avec lui et aller à la patinoire. Peut-être fêter le réveillon? Je ne sais pas encore. Regarder les dessins animés en pyjama sans se presser, faire une promenade tranquille pour se vider l'esprit, cuisiner de délicieux petits gâteaux pour les dévorer avec un thé. Et puis faire les présentations entre lui et ma famille. J'espère que cela se passera bien.

Samedi dernier on est allé au cinéma lui, mon frère et moi. On a vu Bilbon le hobbit, première partie. On a tous les trois beaucoup aimé le film. Apparement, il y a tout de même des différences avec le livre? Je ne l'ai pas encore lu donc je ne peux pas m'étaler sur la question. C'était un moment très agréable. Le soir, avec lui, on a mangé des gauffres en regardant Once upon a time.

Cette semaine, j'ai été très angoissée avec les partiels. Surtout pour les oraux, y'a rien à faire, je ne suis pas faite pour parler devant toute une salle remplie...Mais cela s'est bien passé, mieux que je ne l'espérais. Et c'est un vrai soulagement. Les écrits se sont bien déroulés aussi. On verra bien les résultats en janvier mais ça devrait rouler. J'ai rendu l'un de mes dossiers et j'en ai deux à boucler pendant les vacances. Bref, pour le moment les cours sont en "pause" et je m'accorde le droit de les zapper quelques jours.

Je suis malade depuis plusieurs jours. J'ai mal à la tête, au ventre, des vertiges... de quoi m'amuser. La journée de demain va être sans doute un peu longue mais je suis tellement heureuse d'arriver à noel, que je prends mon mal en patience.

Lundi matin, mon père vient me chercher, avec toutes mes affaires je suis trop chargée pour prendre le bus. Il me tarde trop...

Mardi 4 décembre 2012 à 23:20

"On apprécie les gens pour leur qualité et on les aime pour leur défauts" Hellboy. http://zouh.cowblog.fr/images/Iletaitunefois.jpg

J'aime beaucoup cette phrase. J'ai d'ailleurs pensé  ce genre d'idée depuis bien longtemps et encore aujourd'hui. Et pour un bon moment j'espère. 
Dehors il pleut de nouveau J'ai fini trempé ce matin en rejoignant l'arrêt de bus. Entre deux courses, je me suis baladée sur le Marché de Noel qui est installé sur l'une des places. J'ai eu pleins d'idées et je pense y retrouner d'ici peu pour faire quelques cadeaux à placer sous le sapin le 24 Décembre. J'ai vu aussi de très belles cartes dans un magasin à côté. Alors qu'il y a quelques jours je m'inquiétais de ne pas avoir d'idée. Evidemment à présent j'espère que les cadeaux feront plaisir. Mais les cadeaux ne plaisent-ils pas toujours? J'ai la chance de pouvoir dire, je crois, que dans ma famille c'est sincèrement le cas. 

Noel arrive à grand pas: d'ici trois semaines. 3 semaines qui me paraissent à la fois sans fin - avec tout le travail que j'ai- et passer à toute vitesse. En attendant les fêtes, je dois tenir le cape, garderle vent et respirer profondement. Mais il faut dire ce qui est: les partiels qui arrivent me font peur. C'est plus fort que moi malheureusement. Alors j'essaie de voir au-delà, par dessus l'épaule de cette peur. Et je pense au deux sorties cinéma que je dois faire et à Noel. Même le boulot me parait être un moment de plaisir à côté de ces vilains examens.. Allez! Je n'y pense plus pour ce soir. 

Par contre j'ai réalisé ce matin que je n'allais faire aucune décoration de Noel. Chez mes parents, cela doit être déjà fait. Et il me parait ben difficile de faire entrer un sapin dans mon petit (nid) studio. Avec un peu de chance je parviendrais peut être à mettre la main sur une guirlande ou deux pour installer l'esprit de Noel dans mon petit chez moi. 

Demain après les cours, j'attrape sa main à lui et on va voir au cinéma "Les 5 légendes". Et juste après, ce sera vin chaud et gâteaux maison, vivement demain soir!

Dimanche 25 novembre 2012 à 22:23

http://zouh.cowblog.fr/images/LapatiencedutigreJeannePicquigny450x383.jpgJ'ai travaillé ce week-end. Et en sortant de ce grand bâtiment ce soir, alors qu'il faisait déjà nuit, je me suis dit que j'allais être tranquille deux semaines avant que ça ne recommence. En ce moment, je n'ai pas vraiment une grande motivation professionnelle. Mais bon, quand il faut y aller, j'y vais. Ce n'est pas toujours drôle, mais c'est tout de même un boulot cool.
Cette période de l'année me semble terrible. Je n'ai qu'une envie, c'est de rentrer en hibernation. Mes réserves de nourriture et moi accompagnés d'une énorme couette moelleuse. Et tout oublier: les cours, les dossiers, le boulot, les amis absents... Et dormir jusqu'à ce que le printemps apparaisse.
Je continue pourtant chaque matin à prendre le métro. Aller à la fac. Reprendre le métro. Réviser. Et tout recommencer le lendemain. Et encore. Et encore. Ma petite vie me paraît bien triste ces derniers temps. Je ne sors plus. Je vois quelques rares personnes à la fac tout de même et lui. Il est arrivé jeudi midi, tout content et m'a offert une énorme boite de bonbons Haribo. J'en suis dingue, j'en mangerais tout le temps. Je ne sais pas m'arrêter lorsque j'ouvre la boite. Et je finis étalée sur mon lit en me disant que mon ventre va exploser. (Je vends du rêve, y' a pas à dire).
Avec lui. Avec lui ça se passe, bien. Je me pose toujours des questions. Vous savez ces questions stupides qui vous font dire: je ne sais pas si c'est le bon. Mais le bon de quoi? Pourquoi? Pour qui? ... ces pensées qui tournent sur la question de la bonne personne... mais encore plus de la personne qui nous corresponde. Je n'ai personne à qui parler. Je crois l'avoir déjà dit d'ailleurs dans un autre article.
Dans ces moments-là, quand je n'ai personne vers qui me tourner. Je pense aux grands parents que je n'ai pas eus. Je vois ceux des gens que je connais, les accompagner, les conseiller, ou juste leur parler. Mes grands-parents maternels sont morts il y a des années. Et les parents de mon père nous ont rejetés, mes frères et moi. Puis ils sont morts eux aussi. En fait, il reste ce grand-père qui nous a rejetés. Ce grand-père qui est aujourd'hui malade et perd sa mémoire. Ce grand-père qui ne nous reconnaissait pas même lorsqu'il en avait une... Je pense surtout aux parents de ma mère. A ces gens humains, qui aimaient leur famille immensément que je n'ai connu que peu de temps. A qui j'aurais aimé parler, à qui je voudrais m'adresser aujourd'hui. Parler à des gens qui me connaissent et qui puissent m'aiguiller. Tout cela, tient du rêve. Tout cela n'a pas de sens.
Ce soir je suis seule. Mes doutes, mes peurs, mes espoirs, mes rêves et moi. Seule au fond de mon lit. J'ai l'impression de mieux savoir ce dont j'ai envie, ce que je voudrais pour mon demain. Mais je ne sais pas comment faire pour y arriver. Je me sens seule ces temps-ci.
Je vais voir mon frère une fois par semaine depuis qu'il est installé en ville. On discute, on rigole, ça passe un moment. Je n'ai que ces rares moments pour me changer les idées. Deux, trois heures le vendredi après-midi. Ça et une soirée avec lui par semaine, enfin on essaie.
Ce n'est pas évident d'avancer. Ça prend beaucoup de temps. Ce temps qui est à la fois long et passe en un éclair.
Sinon je lis la patience du tigre. J’ai presque fini ces 500 pages. Je me plonge dans cette histoire, qui parvient à me faire voyager, oublier mes soucis et me redonne le sourire.

<< Page précédente | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Page suivante >>

Créer un podcast